A tegnapi nap ááááá annyira hülyén inult tiszta ideg voltm az előző bejegyzésem arról szólt ... de mintha érezte volna az én kicsim hogy nem vagyok jól...

Egyszer csak jött egy sms. Érdeeklődött hogy vagyok , és elmesélte hogy nemsokára hazaér és hogy lepihen , mert fáradt volt az én kincsem. Írtam neki , hogy nem vagyok valami jól mert felidegeltek és hogy majd este beszélünk , de aztán nem bírtam tovább , írtam neki még egy sms-t hogy ha tud , jöjjön már fel msnre , mert csak ő tud megnyugtatni, írt hogy hamar hazaér és jön is. nemsokára hazaért és már írt is , aggódott a drágám , de úgy is volt , elmondtam neki mindent és elmondta hogy hogyan is gondolja a dolgokat a kételkedőkkel szemben , tehát megfogunk ismerkedni és ha minden jól megy megteszünk mindent hogy jó legyen. Megnyugodtam :)

Ez után pedig huhh nem is tudom , attól fogva hogy hazaért beszélgettünk , egyem meg , még  kajálni is a gép előtt kajált. olyan sokat beszélgettünk , annyira jó volt , nyugtatgatott először én meg szokásom szerint udvaroltam neki , szép dolgokat mondtam , azt a mindent amit éreztem és szerettem volna. Volt hogy félreértett dolgokat a kis szívem , annyira a lekére tud venni dolgokat , de pont ez fog meg benne , hogy annyira érzékeny.

De ami után elmentünk megfürödni , belátta hogy feleslegesen bántódott meg. Azt mondja nekem , kell neked ilyen sértődős picsa? xD Erre én igen hát hogyne kellene már és megnyugtattam hogy nem sértődős csak kis érzékeny lelkű. Olyan jó ezt érezni , mindkettőnk félti a másikat :)

Az egész délutánt és estét végig beszéltük . valamikor hajnal fél egy környékén hagytuk abba :) Nagyon boldog voltam.. Pont úgy van ahogy lennie kell.. egyre közelebb kerülünk egymáshoz és ez napról napra erősebb érzelmek kötnek minket a másikhoz. Ha találkozunk pedig ez már csak jobb lehet. :) Hamarosan beszélünk telón is. Aztán pedig jön a tali , és minden amire vágyunk most. Ami után elbúcsúztunk olyan könnyen álomba szenderültem mintha egy pihe muha felhó ringatott volna és 100 angyal vigyázta volna az álmom. mindahányszor megébredtem, annyiszor volt ő az első gondolatom. Éreztem hogy hiányzik. :) Ma este is együtt leszünk újra. Minden pillanat ajándék Istentől amit együtt tölthetünk :)

Thanx Nagyöreg ! :D

 A tegnapi bejegyzésemhez ma kaptam egy kommentet , amiben részben megdícsértek részben pedig figyelmeztettek hogy  eléggé naiv vagyok. Ezen felbuzdulva írtam kommenteket de a témán felbuzdulva elkezdtem keresni hogy bizonyságot nyerhessek érzelmeimre és a személyiségem valüójára , miben létére.

Megkérdeztem az előző bejegyzéseimben már említett ( fogadott báttyómat ) Rolit , hogy ő mit gondol rólam és arról a helyzetről ami most kezd kialakulni bennem. Nos elmondta a véleményét , és részebn ő is naívnak tart és nem ért hogy hogyan táplálhatok ilyen kevés idő alatt komoly érzelmeket valaki iránt , főleg hogy ez előtt mással voltam ebben a helyzetben.

Nos , a közvetlen ez előtti dolognak nem volt esélye és sajnos viszonzatlan is volt , Roli elmondta hogy az egyik barátnője hogyan élt meg egy ilyen csalódást , dokihoz került stb... Nos azt hogy én hogy éltem meg azt csak én tudom, nekem sem volt könnyü de , ha van lehetőség olyannal boldog lenni aki valóban érezhet irántam , miért ne próbálnék tovább lépni , ? Megadván magamnak és egy másik srácnak arra hogy boldogok lehessünk ? Ettől még nem vagyok őszintétlen , és nem is voltam. Valamit lezártam ami viszonzatlan volt és esély sem volt hogy kialakuljon belőle valami. Egszerüen ennyi.

Most pedig érvek következnek... 

Igazi érzelmek...( érezni és gondolkozni ) Lehetséges !!!

Bár elfogult vagyok a szerelem témában , mert mindennél jobban vágyom rá , és ahogy megfogalmazom, sokaknak azt az érzést kelti hogy közben nem is gondolkozom és esetleg azért alakulnak ezek a dolgok nem a legjobban, DE! Ha valaki nem csak olvas és nem csak néz hanem lát is, azt is meglátja hogy , nem elbolondulva vagyok , mert az adott személlyel nem csak a pillanatnak élek hanem szeretnék építeni is a kapcsolatra... vannak terveim ha úgy alakulna , de természetesen mindenhez idő kell  ,amihez kell hogy a másik is partner legyen. 

A külső megfog, a belső megtart!

Általában először az ember , főleg ha neten ismerkedik , a külső alapján választ , jobb esteben előkerülnek idővel az érzelmek is. Nos nálam ez minig igy van.... és ezek minig , rövid időn belül felülkerekednek. 

Valódi érzelemek  VS  fellángolás .!

Minden fent említett és hamarosan felmerülő dolog bizonyíték arra hogy nem csupán fellángolok hanem valóban érzek és készen vagyok arra hogy a megfelelő idő , és egymás megismerése után komoly kapcsolatba kezdjek , annak minden előnyével és hátrányával ,valamint minden nehézségével és könnyebbségével.

Az igaz szerelem jellemzői:

1.:Igazi szerelem: Ha a szerelmed igazi, a szeretett személynek az egész személyisége érdekel. Persze, ott van a testi vonzalom izgalma is, de ez csak egy a sok közül.

2.:Igazi szerelem: A másik tulajdonságainak összessége vonzó számodra. A dolgokhoz való viszonyulása, véleményalkotása is tetszik. Ez azért fontos, mert mikor a házasság kezdeti varázsa elmúlik, sok közös érdeklődési területre van szükségetek, hogy házasságotok életben maradjon.

3.:Igazi szerelem: Az igazi szerelem lassan kezdődik. Meg kell ismerned a másikat ahhoz, hogy igazán szerethesd, és ez sok időt vesz igénybe.

A hosszú udvarlás sokkal jobb, mint a rövid. Jobb két-három év, mint néhány hónap.

Három év? Négy év? Igen, a statisztikák teljesen világosak ezen a területen. A legtöbb fiatal azonban még egy évig sem vár. Sokan, akik elsietik a házasságot, szomorúan tapasztalják a régi mondás igazságát: Korán házasodsz, korán megbánod. Ha elköveted ezt a hibát, sok időd lesz a megbánásra.

megjegyzés: Mindenhez adunk időt egymásnak és a kapcsinak is..

4.:Igazi szerelem: Érzelmeitek inkább melegek és lágyak, mint forrók és hidegek, és sokkal állandóbbak is. Az igazi szerelem lassan nő, de gyökerei mélyre hatolnak.

5.:Igazi szerelem: kihozza belőled a legjobb tulajdonságaidat, jobb, nemesebb akarsz lenni. Egy valóban szerelmes fiú mondta a barátnőjéről: „Szeretem, és nem csak azért, mert olyan csodálatos, hanem mert egyúttal arra is ösztönöz, hogy jobb ember legyek.”

Megjegyzés: Ma elkezdtem melót keresni és beadtam az önéletrajzom egy munkára.

6.:Igazi szerelem: A szeretett személy ebben az esetben is a legfontosabb a világon, de családoddal és barátaiddal való kapcsolatod továbbra is fontosak számodra.

mejegyzés: Napi szinten tartom a akpcsolatot két baráttal is

7.:Igazi szerelem: Jók az esélyek arra, hogy szüleid és barátaid egyetértenek a kapcsolattal.

Ahhoz, hogy Isten áldása legyen házasságotokon, nagyon fontos, hogy mindkét szülő páros beleegyezzen.

megjegyzés: Két barátom véleményét is meghallgattam

8.:Igazi szerelem: Az igazi szerelem esetében a másik hiánya növeli a szeretetet. Az igazi szerelem túléli az idő és távolság próbáját. Az igazi szerelem a másik személyiségéből is táplálkozik, nem csak a külsőségekből. Az együtt töltött idő alatt személyiségetek „összenőtt”. Mikor elváltok egymástól, mintha egy részed hiányozna. Bármilyen vonzó is lehet egy másik személy, nem tudja betölteni a keletkezett űrt. Ha el kell válnotok egy időre, talán nyugtalanság és szomorúság lep meg. Kínoz a gondolat: „Mi van, ha megtetszik neki valaki?” Ez megtörténhet, de ha a másik boldogabb valaki mással, az jobb, ha most derül ki, mint az esküvő után. Ha tehát elkerültök egymás mellől, fogadd el ezt a helyzetet, és ne aggódj miatta. Ha a kapcsolatotok csak egy fellángolás, jobb erre hamarabb rájönni, mielőtt túl késő lenne.

9.:Igazi szerelem: Nem mindenben értetek egyet, de az igazi szerelmet ez nem érinti. A veszekedések ritkulnak és kevésbé komolyak lesznek.

Minden párnak meg kell tanulnia, hogy kezelje a konfliktusokat. Sokkal jobb nyíltan és őszintén megbeszélni, minthogy a felszín alatt fortyogjon a vulkán.

10.:Igazi szerelem: A gyakran használt szavak: mi, nekünk, mienk. Egységként gondolsz magatokra. Ez nem az együtt járás idején tűnik fel, de nagy fontossággal bír a házasságban. A fellángoláson alapuló házasságban a férj és feleség nagyobb örömét leli abban, ha külön szórakozik, mint az együttes tevékenységben. A férj elmegy a barátaival ahelyett, hogy a családjával maradna. A feleséget jobban érdeklik a társasági kapcsolatai, mint az otthoni kötelességei. Egy olyan házasságban, ahol igazi szerelem van, a férj és feleség örömmel van együtt. A válasz gyakran: „Nem akarok menni, ha te nem tudsz jönni

megjegyzés: volt példa hogy valamiben kikértük egymás véleményét hogy hogyanlenne jó a másiknak , és így egymásnak

11.:Igazi szerelem: Azért szereted a másikat, amilyen, nem azért, hogy magadnak tetszelegj vele.

12.:Igazi szerelem: Az igazi szerelem önzetlen, elkötelezett szeretet. Minden tőled telhetőt megteszel, hogy boldoggá tedd a másikat. A kapcsolatba adni akarsz, nem kapni.

megjegyzés: A legfőbb célom hogy boldoggá tegyem

A FELLÁNGOLÁS JELLEMZŐI !

1.:Fellángolás: Ha belebolondultál valakibe, érdeklődésed leginkább a másik testére irányul. Egy csinos arc és egy jó alak vonzó, de megtévesztő is lehet. Olyan, mint az ajándék csomagolópapírja: nem árulja el, mi van belül. A testi szépség nem tart örökké. Dr. Short ezt írja: A tucatnyi középiskolai összejövetel közül csak egyre emlékszem. „Fiúk” – mondta a tanár ünnepélyesen – „mielőtt csínos arcáért vagy szexis alakjáért elvesztek egy lányt, kérdezzétek meg magatoktól: Hogy fog kinézni 30 év múlva?” Ezen elgondolkoztam.

2.:Fellángolás: A fellángolásnál általában nagyon kevés vonzó tényező játszik szerepet, bár azok nagyon befolyásolhatnak. Pl. egy kedves mosoly vagy a ringatózó járás.

3.:Fellángolás: Gyorsan kezdődik. Nincs szerelem első látásra, csak fellángolás. Ahogy a dalokban éneklik: a szerelmesek tekintete találkozik egy zsúfolt teremben, fények villannak fel, és egyszerűen tudják, hogy egymásnak teremtették őket. Valójában nem tudnak semmit, csak kellemesek az első benyomások.

4.:Fellángolás: A fellángolás esetén egymás iránti érdeklődésetek a forró és a hideg közt váltakozik. Olyan gyorsan fejlődött ki a vonzalom, hogy satnyák maradtak a gyökerek. Az egész kapcsolat sekélyes.

5.:Fellángolás: A fellángolástól szétszórt leszel. Kevésbé tudsz koncentrálni és felelőtlenebb vagy. Romantikus érzéseid irányítanak, egész nap álmodozol. Aki azt mondja: „Tudom, hogy vannak hibái, de nem számit semmi más, csak a szerelmünk” – csak belebolondult valakibe. Ha összeházasodnak, rá fog jönni, hogy az a „valami más” igenis számít

6.:Fellángolás: Az egész világ a másik körül forog. Más kapcsolataid értéküket vesztették. Hajlamos vagy elhanyagolni barátaidat és a családodat. Az is lehet, hogy csak és kizárólag ez az érzés számít. Azt hiszed jogod van bármit megtenni ezért a csodálatos „szerelemért”.

Ahogy korábban mondtuk, egy fellángolás általában nem tart sokáig, azonban gyakran életre szóló következményei lehetnek.

7.:Fellángolás: Fontos feltétel, hogy mit gondolnak mások a barátodról/ba rátnődről. Ha belebolondultál valakibe, nagyobb az esélyed arra, hogy szüleid és barátaid nem értenek egyet érzelmeiddel. Hajlamos vagy bálványozni a másikat. Nem látsz benne semmilyen hibát, mert a szerelem elvakított. A barátaid megpróbálják felhívni a figyelmedet néhány veszélyes jelre, de ezeket nem veszed figyelembe. A szüleid szeretettel figyelmeztetnek, hogy nagy hibát követhetsz el, de nem hallgatsz rájuk. Talán így vélekedsz: „És akkor mi van? Egymással házasodunk össze, nem a másik családjával és barátaival.” Nagyfokú ostobaságra vall figyelmen kívül hagyni azoknak a tanácsait, akik szeretnek téged. Korábban te is, a barátod/barátnőd is saját baráti körre tett szert. Hajlamosak vagyunk a választott barátainkhoz hasonlóakká válni, és ők is hozzánk. Így barátaid egy bizonyos értelemben „tükrei” annak, hogy te milyen vagy. Lehet, hogy te belebolondultál valakibe, de a barátaid nem. Ha veszélyre utaló jeleket vesznek észre, jobb, ha odafigyelsz rájuk és meghallgatod őket.

8.:Fellángolás: Ha csak belebolondultál valakibe, az idő és a távolság megöli a kapcsolatotokat. Ez főleg akkor igaz, ha csak egymás teste iránt érdeklődtetek elsősorban. Egy idő után egy közeli hús-vér személy sokkal vonzóbbá válik, mint a távoli kedves fényképe

9.:Fellángolás: Gyakoriak a veszekedések. Lehet, hogy a csókok, testi gyengédség kibékítenek, de ahogy az idő telik, egyre többször és komolyabban veszekedtek. Olyan a kapcsolatotok, mint két tarajos sülé a jéghideg vízben: ha távol vannak egymástól, reszketnek a hidegtől, ha meg együtt vannak, összeszurkálják egymást.

Péter és Aliz két éve járt együtt. Ezalatt havonta legalább egyszer szakítottak és újra kibékültek. Apróságok és félreértések miatt kaptak hajba. Féltékenykedtek egymásra. Aliz legjobb barátnője, Mari megpróbálta felnyitni a szemüket. Aliz éppen a legutolsó civódásukról számolt be. – Arra aztán várhat, hogy visszakapjon! – fenyegetőzött. – Soha többet nem szólok hozzá! – Dehogynem! – mondta Mari kedvesen. – És remélem, azt mondod: Viszlát, Péter, befejeztük! Aliz meglepődött. – A legrosszabbat hozzátok ki egymásból – magyarázta Mari. – Azért veszekedtek, mert nincs miről beszélnetek. A civakodás és a könnyes, romantikus kibékülés: csak arra jó, hogy ne unatkozzatok.

10.:Fellángolás: mint ami két különálló ember ügye – a tied és azé, akit szeretsz. Gyakran használt szavak: én, nekem, enyém, ő, övé, neki. Két külön személyként gondolsz magatokra.

11.:Fellángolás: A másik felé irányuló érdeklődésed önző. Lehet, hogy csak azért jársz egy csinos és népszerű lánnyal, hogy magad előtt is bizonyíts. A lány önző és követelőző ugyan, de ő az iskola „királynője”, s így te lehetsz a „király”. Hasonlóképpen a lány is rángathat egy fiút madzagon, mert ez legyezgeti a lány hiúságát.

12.:Fellángolás: Az a cél fűt, hogy megtaláld azt, aki téged boldoggá tesz?

Csak az Első Számú személy – azaz te magad – vagy fontos? Ha igen, akkor nem lehetsz igazán szerelmes. A hozzáállásod önző – az érdekel, mit kapsz.

 Szinte hihetetlen ez az érzés , alig bírok magammal :) Még csak neten tudunk érintkezni az érzés még is varázslatos , sokszor nem találom a szavakat amivel a kedvében járhatok , és van hogy egy két szavával úgy meglep hogy az egekbe tudnék szállni a boldogságtól. Ez a fajta őszinteség ami köztünk van ugyan , nagyon veszélyes , de tudjuk hogy egyikőnk sem használná fegyver ként a másik ellen. Amikor olvassa a blogom és kérdezősködik , annyira cuki , aggódik hogy vajon érzek e más iránt még , alig tudom nyugtatni hogy már csak övé a szívem.. de ááááá tényleg. Nincsen olyan perc hogy ne rajta járna az eszem... Vajon mit csinál? Gondol rám? Amikor mondta hogy nézte a képem amit küldtem neki , annyira örültem , és amikor este feljött msnre szinte rögtön rám írt :) mindketten alig várjuk a pillanatot hogy csak beszélhessünk is... Az elköszönés meg...., valami hajnali órában? Az sem egy könnyü dolog, minig mondja hogy nem akar elszakadni tőlem, én meg minig biztosítom hogy a szívemben van. De amikor el kell köszönni , huhh nekem sem könnyü ... olyan kevésnek érzem a szívecskéket meg az puszit meg az egszerű sziát. Tegnap este elképzeltem ahogy úgy végződik egy este , hogy magamhoz huzom , átölelem és egy csókkal jó éjjszakát kívánhatok neki :D

Sokat beszélgetünk egyre több és bizalmasabb téma kerül elő , de nem féltem a szívem , mindennek csak őszintén van értelme . Ahogyan pedig ő megnyilvánul abból is az őszinteség árad...... Azt képzeljük sokat kockáztatunk ha egy egy rizikós dolgot elmondunk , de mindkettőnk részéről érzem hogy ez már szinte el van döntve. Annyira érzelmes és érzékeny lelkű , még a széltől is óvnám :) Minden őszinte szó pecsét az egymás iránt érzett őszinte érzelemnek. :) Ő számomra a szerelem.... Reménykedem hogy minden úgy lesz ahogy most érezzük , bár ő meg minig ezzel kapcsolatban nyugtat. :) Ő is elmondja hogy szinte már mindegy hogy ki vagyok miért vagyok, csak legyek neki, legyünk egymásnak. Úgy érzem ő az aki megfogja kapni mind azt ami eddig ara várt bennem hogy áradhasson szüntelen... Tudom hogy ő is erre várt :)

Ez lesz az a szerelem , ami mindenre képessé tesz, szárnyak nélkül repülni , levegő nélkül lélegezni , és ami a legmagasabb felhők fölé emel minket.

Talán nagyon elragadtatom magam, de az ész is szerepet játszik no ha ez most nem igen látszik , de fontos szerepe lesz , hogy ez az egész igaz és igazi lehessen, és ha minden rendben lesz , tudom ő is segíteni fog.

 A tegnap este....

Alig vártam hogy feljöjjön msn-re az én kis egyetlenem , aztán jött :) Sok meglepivel készültem neki , hogy tudassam vele mit érzek iránta , nagyon örült neki , aztán beszélgettünk, mindig flörtöl olyan kis huncut de úgy szeretem. Aztán eszembe jutott hogy muszáj lesz megbeszélnünk hogy hogyan szeretnénk ezt mert én igazság szerint, hát szóval nagyon megszerettem amennyire csak ezt ilyen helyzetben lehet. Ha csak arra gondoltam , hogy másé lehet csak mert távol vagyunk , kikészültem. Aztán felvetettem neki hogy hogyan lesz ez így ? Először ő sem és én sem tudtuk mi legyen... kínomban el kezdtem bőgni... De aztán mondta hogy ő velem szeretné megélni azt amiről álmodozik. Innentől kezdve mindenre képes vagyok....

Nem lesz számunkra akadály , érzem hogy ő lehet az akire vártam. Olyan szinten őszinte érzelmei vannak , hogy tudom , ő az aki kell nekem. Megkérdezte hogyan gondolom , hogyan legyen tovább ? Gondolkozni ? Ahh nekem az már nem megy , a szívem átvette a hatalmat. Nekem ő kell ! Tűzön vízen át!!! Ez után megbeszéltük , hogy találkozni fogunk , bár sajna nem olyanok a körülményei hogy nála tudjunk , de ezt is meg fogjuk oldani. Egy hónap múlva fogunk találkozni , addig pedig , teló , msn és ami csak lehet. De annyira édes , olyanokat mondd nekem mint még senki, olvasva a blogomat , már féltékeny :) Még sosem érzett irántam igy senki és föleg nem mondta el.

Basszus! 3 napja és teljesen belézúgtam :) Már alig várom hogy találkozunk és megölelhessem. De addig minden pillanat csak közelebb visz minket egymáshoz.

Egy ideje már írom a blogom itt a neten , próbáltam egy kis nézettséget szerezni ha már az interneten írom , hátha nem csak nekem segít :) tegnap előtt  rá írtam egy helyes srácra :) Gondoltam jó lenne vele barátkozni mivel az adatlapja alapján nagyon normálisnak tűnt. nem gondoltam hogy visszaír , de visszaírt egy két levelet váltottunk , majd megkértem msnezzünk. Két napja msnezünk és kiderült hogy nagyon hasonló hozzám, írtó aranyos és helyes is. Igaz , még ami nem rég történt dolog , um " csalódás" és azért teszem idéző jelbe , mert végül is az élet hozta úgy hogy igy lett, a fiúra semmi okom haragudni és nem is teszem. Szóval úgy érzem hogy ez a srác nincsen bezárkózva , ő is vágyik szeretni.

Mondjuk a képlet megint ugyan az, budapesti , távol vagyznk és nincsen lóvénk utazgatni... nem tervezek , nem ígérek csak ahogy lehet megpróbálom megismerni . Még csak két napja ismerjük egymást de az ő bevallása szerint is közel kerültünk egymáshoz , ami elég fura neki , de hát magamat ismerve.. nem csoda , ha oda vagyokvalakiért , tudok ám udvarolni.. na meg hát , tényleg annyira aranyos , és vannak saját gondolatai és figyelmes , minig megkérdezi mi van velem és nem csak megkérdezi hanem érdekli is. Hááát tudnám szeretni az az igazság. És ha akad rá lehetőség és ő is szeretné ,akkor ugy is lesz. Megpróbálom nem túl komplikálni a dolgot.. Amikor pedig lehet , találkozni fogok vele :)

Nekem kell szeretni valakit , őt pedig lehet , úgy érzem hogy ő is tudna. ( Bár tudom, ha mi csak így vagyunk ,  ő idő közben találhat valakit aki közelebb van és biztosan rossz  lesz , de nem tudom talán valami  

történik majd amitől ez valóság lehet és akkor nem kell hogy fájjon.. De részemről már menthetetlen a dolog... a szívembe lopta magát :)

 Általános suliban voltam először szerelmes, sajnos nem teljesülhetett be, de később is csak őt szerettem. Később középsuliban lehetőségem nyílt megkeresztelkedni , így arra is hogy valami olyan dolgot tehessek ami örökre az egekbe emeli ezt a tiszta érzést amit iránta éreztem. A keresztelkedés során választani kell egy szentet akinek a karmája hasonló a miénkhez.. ugyan ekkor én még nem tudtam ez volt ebben a legfurább. Ezzel a dologgal Isten színe elé emelhettem ezt a tiszta érzést. Közben megtudtam hogy a szent neve , aki egyben az én kis szerelmem neve is volt egy olyan küldetést tartalmazott , ami az én személyiségemhez illik rám is jellemző :) ez pedig így már szinte jel volt számomra hogy ezt a szerelmet Isten is jó szemmel néte, mintha az égben lett volna megírva :)

Ha másért nem is , de két dologért érdemes küzdeni , áldozni az életben a szeretetért és a szerelemért :)

" Szerelem ? A szerelem , szívünk felséges vágya. A fénybe fel , a szív emel, csak szerelem kell ! " ( Moulin Rouge )

" Ennyi csak mi tudható , szeretni kell , és szeretve lenni jó " ( Moulin rouge )

A középsulis évek nagyon furán teltek számomra... elszakadva attól akit szerettem és a szerelem teremtette álom világtól , megpróbáltam reménykedni. Gondoltam új város , új emberek, több lehetőség....

De fura dolgot tapasztaltam.... Az addigi gyermeki világból kilépve a tinik világában találtam magam , mindenki játszik... csajok a srácoknak és ugyan ez fordítva. ebben a világban szinte mindent a hormonok irányítottak. Amíg addig , mindenkinek mélyen a szemébe tudtam nézni azt után már kevésbé. nem találtam a helyem , mert én nem mutathattam ki a vonzódásomat , ami érthető is volt... próbáltam nem feltűnő lenni , de talán pont ezzel tűntem ki ebben a tini hormonok fűtötte , számomra akkor nagyon fura világban.

Rengetegen megtaláltak azzal hogy meleg vagyok e , meg ilyesmi, nos természetesen senkinek nem mondtam igent.. hülye lettem volna :) Így is ufónak éreztem magam. Uuuh az ismerkedés pedig áááá fiúkkal egyáltalán nem... vagy csak ha feltűntem nekik.... de akkor is az um. másság miatt. Volt hogy leginkább piszkáltak, de szerencsére kiálltam magamért és inkább megkedveltek , mintsem valami ellenszenves érzést éreztek volna irántam. Ez jó is volt , de e közben szakadatlanul vágytam szeretni. ott volt a rengeteg helyes srác , és nekem egyikhez sem lehetett közöm.. Elég nehéz volt megélni ezeket az időket... De azok az emlékek éltettek amiket addig átéltem.

A középsulis időszak 7 évig tartott ami alatt csak vágyakoztam.. és a vágyak , érzések egyre csak gyűltek bennem , amik arra vártak hogy végre megélhessem őket. e közben a hormonok is feléledtek és vágytam az érintésre.... :) Egy , a magánéletemet érintő nehéz dolgok következtében besokalltam... és elkezdtem az um. meleg életet. el kezdtem ismerkedni kifejezetten abból a célból hogy végre kiélhessem hormonjaim fűtötte vágyaimat, egy hét alatt 3 különböző sráccal voltam , megtörtént aminek meg kellett. Jó volt , nem bántam meg , már csak azért sem mert megtettem azokat a hülyeségeket amit a velem egyidősek már jóval fiatalabb korban megtesznek és rájöttem , nekem nem erre van szükségem. Újra rátaláltam önmagamra de ez úttal már biztos voltam abban mit akarok... igazi párkapcsolatot, szeretni és szeretve lenni. Semmiben nem voltam ez után ennyire biztos.

Nekem szerelem kell , engem ez éltet :)

Ez után ismerkedtem srácokkal , komoly kapcsolat reményében, de sajnos sosem rajtam múlott az hogy legyen belőle valami. Sokszor éreztem ez után hogy én nem vagyok ebbe a meleg világba való. nagyon ritka az a srác aki ebben a világban nem a testiségnek hanem az érzelmeinek él. Szerencsére itt is van kivétel ( az 1. részben lévő srác mindenképp ilyen ) , de nagyon ritka, 

Szóval az én életem születésemtől fogva a szerelemről szól , és nem hiszem hogy ez valaha is lesz másként, de az biztos hogy, a szerelem az egyetlen érzés amiért megéri küzdeni, én eddig is és az után is mindent meg fogok tenni hogy átélhessem. Bűn lenne ha nem mernék érezni , csak mert érhetik az embert csalódások....

Remélem megtalálom majd idővel azt a srácot aki úgy ölel és úgy csókol meg hogy azt nem kell kérnem és én is ugyan így ......:)

Tehát , tagadhatatlanul boldog voltam,szinte semmi más nem járt az eszemben csak hogy újra vele lehessek.  Ekkor az előző srácnak is feltűnt hogy hanyagolom... Egy alkalommal megkérdezte az akkori legjobb barátnőmet hogy nekem már van másik? És rá kérdezett a srác nevére.... Ezt elmondta nekem baránőm.. és nagyon meglepődtem , mert ugyan történtek félreérthető dolgok , de nem hittem volna hogy ez őt így érinti.. így már biztos volt hogy ő is érzett irántam , de ekkor már mást szerettem...

A padtársam sajnos az a lány volt aki az előző srácra rá szállt. Akkor még a barátomnak hittem őt , de irigy volt a boldogságomra... egy alkalommal elmondtam neki nagy vonalakban hogy mi történt , de ő elárul. Mivel tényleg tagadhatatlanul szerelmes voltam ez sok mindenkinek feltűnt...., már ekkor is sejtették egy jó páran hogy valami " nem stimmel " velem. Egy alkalommal a fiúk megkérdezték a padtársam hogy én kibe vagyok szerelemes... Ekkor ő ugyan virág nyelven... de elmondta nekik... innen kezdődtek a bonyodalmak...

A rá következő szünetben a fiúk akaratunk ellenére szembesítettek minket a sráccal.. én próbáltam terelni... és azt hazudni hogy ő az unoka öcsém és úgy szeretem mint testvért, de nem hitték el , minden képpen ki akarták deríteni mi is van. Egymással szemben állva , őt is és engem is lefogtak... Megkérdezték hogy mi szeretjük egymást...( nekik ez csak egy játék volt.. egy csíny..) de nekünk ez jelentette a mindent.. Szóval megkérdezték.. , próbáltam neki mondani hogy mondja azt hogy csak unokatesók vagyunk , de szegényt olyan váratlanul érte a dolog .. hogy azt sem tudta hirtelen mit mondjon... Viccesen azt mondta.. ami akkor egy reklám szlogenje volt.. " Ki vagy te ? Nem is ismerlek..." Összetört a szívem... bár tudtam csak zavarában mondta , de éreztem valami meg fog változni.... Ő ezt így már nem tudta felvállalni... Ő is rosszul érezte magát mert egyáltalán nem úgy érzett ahogy azt akkor kijelentette... megpróbált kiengesztelni.. épp valakivel kergetőzött , és odajött , a hátam mögé elbújni... ahogy a hátamhoz ért valami hihetetlen érzés kerített hatalmába.. amit addig ,és az óta sem éreztem... forróság öntötte el a testem... az érintésébe egész testemben beleborzongtam és ez percekig tartott.. szinte megszólalni sem tudtam... Nagy nehezen kinyögtem neki remegő és elgyengült hangon.. muszáj ezt? Egyszerre volt gyönyörű az érzés , és hihetetlenül fájdalmas is.. Akkor már éreztem , ez volt az utolsó... Elveszítem. :(

Szomorú idők következtek számomra.... ő meg sem közelített.. ha elmentünk egymás mellet a folyosón nem voltak már azok a szemezések...ő pedig el kezdett inkább a lányokkal foglalkozni... Ahogy ezeket láttam megszakadt a szívem. Az osztályuk a miénk mellett volt. minden szünetben kinn voltam az osztályterem előtt és búslakodtam.. Azt mondja barátnőm, ne szomorkodj folyton hidd el ha azt látja annál rosszabb. Igaza volt.

Volt olyan eset amikor egy csajjal flörtölt, én és a barátnőm az osztály ajtajában  álltunk , ők pedig előttünk a lánnyal... A lányt megölelte és közben az én szemembe nézett... Erre megkérdeztem barátnőmet... Láttad ezt? Nem mondtam el neki mit kellett volna látnia , megkérdetem , mit láttál ? Hogy biztos lehessek benne nem csak én láttam, Barátnőm azt mondja... A lányt ölelte és közben a te szemedbe nézett...

Tudtam , neki sem jó ez de nem tehet mást... próbált élni , mint addig de engem mellőzve ha akarta , ha nem.

Volt hogy megelégeltem a helyzetet , és féltékennyé tettem, csak hogy tudjam .. még szeret , mind az ellenére ami történt. Kiszemeltem egy fiút , vele flörtöltem jó ideje , bár olyan szinten nem érdekelt.... Az én kis szerelmem ezt sokszor látta.. de küzdött magában hogy mit tegyen  a történtek ismeretében. De egy alkalommal megelégelte és mi közben a fiúval flörtöltem.. teljesen váratlanul elrántott tőle és azt mondta , velem is foglalkozz már.

Ekkor kissé elszaladt velem a ló , mert megkérdeztem tőle, miért ? És folytattam tovább a másik sráccal.. De mind ezt csak azért mert ez előtt ő is megtette ezt velem.

Mind ez után , eltávolodtunk egyikünk büszkesége sem lanyhadt , bár ez az érzelmeinkel sem volt máshogyan... Ez után ő heteket hiányzott a suliból azt sem tudtam mi van vele... és egyre közeledett a ballagásom napja.

Amikor újra visszajött a suliba , megkérdeztem tőle , kapok majd tőled képet, hogy emlékezzek rád ? Azt mondta nem.... Kérdezem... Fogok hiányozni ? Nem válaszolt.... :(

Így telt az idő míg el nem jött a fényképezkedés napja...

Akkor váratlanul megkérdezte tőlem ,adok e neki fényképet... Én azt mondtam neki , minek és ezzel ott hagytam. Ez után már nem találkoztunk. Leballagtam..Az a nap volt életem legszörnyűbb napja.. Elvesztettem , csak mert bíztam valakiben akiben nem szabadott volna...

Ez után a középiskolás éveimben is csak őt szerettem, ami fura dolog mivel ez már csak plátói volt....

De az első szerelem , amit sosem felejtek az ő volt, ő mutatta meg nekem , mi az , szeretni és szeretve lenni...

A későbbiekben még történtek kisebb dolgok... azokról is mesélek még majd.

 Még mindig emlégszem..... 

Ahogy mentem le , szomorúan és bosszúsan a lépcsőn, megláttam őt.... emlékszem , terepszínű ruhában volt , az arca irtó helyes, megint csak tipikus szép fiú :) és a szeme... áááááá :D , nállam egy évvel fiatalabb volt. Fogalmam nincsen már hogy hogyan kerültem a közelébe , de talán valami ilyen szünetben lévő flört párbaj kapcsán.. amit a barátnőim folytattak az ottani sulis srácokkal.

Szóval megismerkedtünk flört lévén.... eleinte óvatosan kezeltem a dolgokat , hogy tudjam hogy szimpatikus vagyok e neki... Ez után folyamatosan összefutottunk szünetekben... incselkedtünk flörtöltünk egymással :) nagyon élveztem... De mit az idővel kiderült számára sem voltam közömbös.. amikor csak tudtunk , találkoztunk szünetekben...

Fura dolog volt , mert minden egyes hét úgy kezdődött mintha csak akkor kezdtünk volna ismerkedni egymással... Sajnos elég bártortalan voltam , mert a srác a legrosszabb fajtába tertozott... a büszke szép fiú aki tudja is magáról hogy az , és hogy érte odáig kell lenni..... Mire elérkezett a péntek .. mindig eljutottunk egy olyan pontra , ahol már szabad volt érzelmeket kifejezni.. de akkor következett a hétvége.. utána pedig egy újabb hét amin szinte teljesen újra kezdődött minden.

Telt-múlt az idő... és a hetek érzelmei láncba fűződtek , amik minket is egyre jobban kötöttek egymáshoz.. és egyre furább és félre értheetetlenebb dolgok történtek... Bár ekkor bennem még izzottak azok a sebek amiket az előző srác tettei okoztak , volt olyan hogy éppen egymással szemben lévő teremben volt óránk és én szúnetben csak az igéző szemű új srácot vártam... , és ezt nem titkoltam az előző srác előtt .. de olyan szinten hogy amikor megjött az új srác , rögtön ha akartam ha nem , le sem tudtam venni róla a szemem és mentem.. hogy újra vele lehessek... Ez persze feltűnt a régi srácnak de valahogy már nem érdekelt és egyre kevésbé azért mert megbántott... , hanem azért mert már más sem járt a fejemben csak az új srác.

Ezek után még rengeteg sok olyan órák közti szünet volt amit csak azzal töltöttünk én és az én kis szerelmem , mert hogy akkor már számomra egyértelmű volt hogy reménytelenül és menthetetlenül belészerettem.

Akkor már olyan dolgok történtek , amit addig soha sem gondoltam volna hogy velem megtörténhet... Volt hogy kergetőztünk a folyosón... és bementem a fiú öltözőbe és ő utánam jött... aztán onnan ki... és megint csak a folyosón ment a flört... érintések... pillantások... szemezések... :)

Volt hogy rá kellett játsszak, hogy meg tarthassam a " megközelíthetetlen " srác imizsét , mert muszáj volt fenntartani ezt a látszatot hogy az ő egója ne kerekedjen felül benne.sokat küzdöttem azért hogy lejjebb adjon az egójából irányomban.. De sikerült , de csak azért , mert ekkor már a szívébe loptam magam.... tudta nélkül :)

Sajnos nála sem lehettem biztos abban , hogy melyik nemhez vonzódik.. de mit tehettem.. úgy voltam vele , mint mindig hogy a szerelemért mindent... E miatt mit ne mondjak soxor megszívtam , de azok az érzések amiket átélhettem ennyi idősen... amíg mások azt sem tudták mi fán terem az hogy szeretni.... Ááááh szóval megérte :)

Sajnos , ő is érdeklődött a lányok iránt is... nem egyszer volt hogy hanyagolt engem.. bántott is , de tudtam hogyha azt látja rajtam hogy ez engem érdekel és bánt.. csak egy lökés az egójának.. igy eljátszottam a sértettet, bár mit ne mondjak nem kellett rájátszanom nagyon , de mégsem úgy mint valami elesett.. hanem annál büszkébben. Így sikerült csorbát ejtenem az egóján . Felötlött benne hogy én más vagyok... és kihívás lettem számára..... Bejött a tervem :) Szerelemben , háborúban mindent :D

Egyik alkalommal , ugyan csak szünetben , épp eljátszottam hogy mennyire jól érzem magam és független vagyok , ő épp az egyik radiátornak támaszkodott a folyosón és el akartam menni előtte tök büszkén , amikor azt vettem észre hogy megragadja a kezem és visszaránt.... Megfogta mind a két kezem... de nem ám akárhogy.. kéz a kézben... ( irtóra meglepődtem... én mélyen a szemébe néztem , majd meg haltam ( ugy dobogott a szívem ) , de tudtam ha most engedek neki később csak eldob. Szóval mélyen a szemébe néztem és a kezem kivettem az övéből és tovább mentem.. Most még jobban megfogtam , de ez úttal már ő is érezte amit én.. azt a valamit , ami hiányzik neki... :) 

Tehát folyt tovább a szívek harca... de ekkor már nem csak én küzdöttem , hanem ő is.. Érthetetlen lehetett neki ez a helyzet , már csak a megfogott egója és a miatt is hogy ugye még is csak egy fiúval van így.

Volt még egy eset amikor már egyértelmű volt hogy kellek neki.. egy , az előzőhöz hasonló helyzet volt , most valakivel épp kergetőztem ... ismét visszahúzott és azt mondta.. velem is kergetőzz már... Az akkori legjobb barátnőm mondta hogy vele is kergetőzz már... ő mindent tudott... De mondom magamban.. Ezt most csak így spontán ? XD fura helyzet volt..  de valahogy elvoltunk aztán.. de ettől kezdve már más volt minden.. én vele és ő pedig velem akart csak lenni... Minden szünetben együtt voltunk... egy alkalommal futkároztunk.. és beszaladt az egyik fiu mosdóba , én utánna... Egy srác pedig ránk zárta az ajtót XD. Benn ahogy " birkoztunk " falasak lettünk... Feleszmélve , hogy azért még s csak a fiú mosdóban vagyunk , és hogy épp egy srác zárja ránk az ajtót... mondom magamban ezt azért még sem kellene.. lenyugodtunk... kilihegtük magunkat .. Mondom neki... Falas vagy.... azt mondja lesepernél? Huhh mondom már csak ez hiányzott... Megfordult és lesepertem... a popsia is falas volt így muszáj volt letapiznom xD aztán kimentünk.... Már senki nem volt kinn mert becsengettek. Mindketten bementünk órára.

Ez után volt olyan eset is , és nem tudom hogy honnan tudhatta meg hogy köztem meg az előző srác közt volt valami.... de egy ilyen kergetőzés alkalmával , amikor már becsengettek... Azzal incselkedett hogy én szerelmes vagyok az előző srácba. Meglepődtem , de a dolgok hevében , amikor ő már az első emeleten volt , utánna kiabáltam hogy nem én nem belé vagyok szerelemes.... Téged szeretlek! :D xD

Aztán egy teljesen váratlan alkalommal , épp órára csöngettek be... és mi szokás szerint egymással voltunk elfoglalva... hosszú szemezések...kéz a kézben Ekkor már nem kellettek a szavak.... A szemébe néztem és a lelkébe láttam... azt hittem elveszek benne mint valami gyönyörű zöld színű tengerben . Álom volt ha együtt voltunk , nem létezett semmi csak mi ketten. Ezt az érzést le sem lehet írni..... olyan mintha lebegtünk volna és közben csak egymás szemébe néztünk.. ami egy másik világot teremtett számunkra , valami olyan helyet ahol minden szép volt.. mint egy álom... Becsöngettek. Nem bírtam ki... megöletem hátulról és a karjaimba zártam. Még ekkor sem mondtuk ki egymásnak a nyilvánvalót , hogy szeretjük egymást... feleszmélve hogy te Úr Isten mit csinálok  azt mondtam neki de jó lenne ha nekem is lenne egy ilyen kis öcsikém.. :), és a reakcióját nem tudva.. hirtelen zavarba jöttem és elengedtem... Mondom.. Jó én megyek órára... épp sarkon fordultam amikor, visszahúzott és a kezeimet újra a nyaka köré fonta és azt mondta .... ne menj még! Olyan boldog még sosem voltam addig... a szívem úgy dobogott hogy csak na.. a levegővétel nehéznek tűnt. Abban az ölelésben mintha valami varázslatos forgószélben repültünk volna , még is olyan biztonság és nyugalom áradt és végtelen szerelem érzése... közben beleborzongtam az egészbe és közben őt a karjaimban tartottam...

Azt szerettem volna ha az a pillanat örökké tart......:) De mennünk kellet órára. Mondtam neki.. mennem kell elkezdődött az ének óra.. neked pedig tesid van... kb 15 percet késtünk... :) Órára menet le sem tudtam volna tagadni hogy boldog vagyok.... bementem leültem... és egész idő alatt csak ábrándoztam.... nem hittem el hogy ez megtörtént .. egyre csak felidéztem az emléket... hogy sose érjen véget..... 

Ez volt életem addigi legboldogabb élménye.. megtapasztaltam azt hogy milyen szeretni, és szeretve lenni...Addig is a szerelem megszállottja voltam.. De ezek után minden egyes porcikámmal vágytam rá... :)

CONTINUE....... folytatás, a következő fejezetben....

 Ezt a naplót nem azért írom hogy másokat szórakoztassak vagy valami ilyesmi.. majd hogy nem teljesen öncélú, olyan terápiásos dolog :D persze ha valakinek segíteni tudok azzal , hogy leírom az érzéseimet , gondolataimat , nagyon örülök. :)

Én egy átlagosnak mondható , de mégsem átlagos , szerintem helyes, 22 éves srác vagyok.... ami ebben a meleg világban tök jó is lenne , ha ne lennék ennyire b....tul érzelmes ezen kívül egy reménytelen szerelmes álmodozó.... az életem a zene... mindig kell szóljon valami.. és imádom a meséket is.:)Furán hangozhat de már ovis koromban tudtam azt hogy mi az " szerelem ". Disney meséken nőttem fel , úgyhogy a tökéletes szerelem példája mindig a szemem előtt lebegett. "Szerelmes szívek" Hmmm! manapság sokat mondom , hogy én a szerelembe vagyok szerelemes... ha épp nincsen kibe, akkor is érzem hogy szeretni akarok ... szeretni és szeretve lenni ? Szerintem ennél csodálatosabb dolog nincs az életben. 

Szóval vissza az oviba :) az egyik csoport társamba lettem "szerelmes" , mert nagyon tetszett nekem , tipikus szép fiú... gyönyörű szemekkel :) Innen nem sok mindenre emlékszem már , de szerencsére az általános iskolában is végig egy osztályba jártunk. Egész idő alatt rettentő fontos volt nekem , de ezek az érzések igazán a hormonokkal teljesedtek ki. 7.osztályosok voltunk , én az egyik padsorban , ő pedig a mellettem lévőben ült. Sokat szemeztünk , no ha sosem volt köztünk kimondva , hogy esetleg érzünk egymás iránt. Sokat flörtöltünk ,mint ez  ilyen idős korban szokásos.... egy eset amire emlékszem az az volt , hogy tesi óra volt és benn maradtunk ő , én és két lány a tesi teremben , épp kötelet mászott , amikor beszólogattam neki  és annyira felhúztam hogy... már nem bírt magával... talán szeretett volna valami olyasmit tenni mint amit ilyenkor egy normál heteró kapcsolatban lehet. Szóval ment a flört , és egyszer csak az csúszott ki a száján , hogy ha nem hagyod abba... megduglak.. :O Ekkor kikerekedett  a szemem , nagyon meglepődtem , de még ő is.. vicces volt a helyzet , persze mentegetőzött a csajok előtt. De mi tudtuk már hogy ennek fele sem tréfa :)

Sajnos nála is mint minden srácnál , beindultak a hormonok és elkezdett érdeklődni a csajok iránt. Volt egy "barátnőm" aki elég kacér volt , és mindig az kellett neki ami az enyém így behálózta a srácot. Aki persze belement. Persze ezek a dolgok nekem rosszul estek. Mert a srác kevésbé foglakozott velem, megelégeltem a helyzetet és mondtam a csajnak hogy jó , én nem csinálom ezt tovább... legyen a tiéd. A csaj pedig tudta hogy fontos nekem a srác , de nem nagyon izgatta. Néha még egyszer kétszer ment a flört de nem volt az igazi... Egy alkalommal pedig az történt hogy az osztály ribanca lemászta a srácot én ezt láttam... nagyon rosszul esett.. a szemébe néztem ami közben a csaj mászta és utána kimentem az ajtón.

Nagyon szomorú voltam... mentem le a suli lépcsőn és azt mondtam magamban... aki először az utamba kerül az enyém lesz.... Ahogy mentem le a lépcsőn, megláttam ŐT . :D

És itt kezdődött el az amit úgy neveznek az első szerelem.... Ő az akit biztosan nem felejtek el míg élek. 

 Muszáj lesz tovább lépnem...de ez nem azt jelenti hogy mindent elfelejtek , nem is akarok renngeteg szép dolog történt velem amit csak neki köszönhetek, és talán idővel a kevésbé jó dolgok is megszépülnek. És amit sajnos a legutolsó levelemben nem mondtam el, az az , hogy még ha néha úgy is éreznéd, sosem vagy egyedül... én mindig gondolni fogok rád. A SZÍVEMBEN MARADSZ !!!!

Soha nem voltam az a típus aki más szavára ad, ha gondom is van , nem szeretek panaszkodni , bár vágyom arra , hogy valaki megkérdezze őszintén... Mi van veled? Hogy vagy ? De sajnos az emberek írtó önzőek tudnak lenni. Nekem karmám az , hogy mindenkivel megpróbálok törődni , de ahogy telt az idő , rájöttem mindenkin segítek, csak rajtam nem segítenek... Idő közben " öngyógyító " lettem, az idő segítségével a legrosszabbnak megélt dolgokat is sikerült feldolgoznom . 

Ez most is így van... eltelt egy kis idő és gyógyulóban vagyok :)

Meddig teszed mit mások diktálnak, 
Mért jó az, hogy csak tűrsz,
Meddig leszel egy állarc szolgálja, 
Boldognak cseppet sem tűnsz.

BRIDGE: Amíg félsz, nem is élsz,
Hol a vágy, amiért bármit megtennél?
Amíg félsz, nem is élsz,
Hol a vágy, amiért a szíved tűzben ég?

REF: Ooo, gyere szabadíts fel,
Szabadíts fel.
Ooo, gyere szabadíts fel,
Szabadíts fel.

Miért nem hiszed a vágyak törvényét, 
Álmodni soha nem bűn,
Áldozz szabadon vágyak oltárán, 
Látom, szíved még szűz.

BRIDGE: Amíg félsz, nem is élsz,
Hol a vágy, amiért bármit megtennél?
Amíg félsz, nem is élsz,
Hol a vágy, amiért a szíved tűzben ég?

REF: Ooo, gyere szabadíts fel,
Szabadíts fel.
Ooo, gyere szabadíts fel,
Szabadíts fel. 2x

Elfelejtett pillantásból nézel vissza rám, 
Elveszettnek tűnő emlék ismét rám talál,
Begyógyult régi seb, mit feltép néhány kép,
vezeklő hangon súgod ismét azt, mint rég.

REF: Vágyom még, kortyolnám a mézédes napfény ízét,
Ajkadról úgy, mint rég, szomjam nem oltja másképp,
Záporban fürdő lepkék szárnyán megtört fény,
Lennék én.

Túl közel szálltál a naphoz, megperzselt a fény,
Nem repít már úgy a szárnyunk, elgyengült, s nem véd,
Kihunyt az érintéstől lobbant forró vágy,
A gyűrött álmok csendjét hogy törhetnénk át.

REF: Vágyom még, kortyolnám a mézédes napfény ízét,
Ajkadról úgy, mint rég, szomjam nem oltja másképp,
Záporban fürdő lepkék szárnyán megtört fény,
Lennék én.

BRIDGE: Hallgattam réád, nem nőttem fel
Most mégis rém vársz, hogy döntsem én el,
Mond mért.



REF: Vágyom még, kortyolnám a mézédes napfény ízét,
Ajkadról úgy, mint rég, szomjam nem oltja másképp,
Vágyom még, kortyolnám a mézédes napfény ízét,
Ajkadról úgy, mint rég, szomjam nem oltja másképp,
Záporban fürdő lepkék szárnyán megtört fény,
Lennék én.

 2010 augusztus 23.

Onnan hogy tegnap este felébredtem , nem is tudtam aludni. csináltam mindenféle hülyeséget amit ilyenkor szoktam... eltelet , nem igen aludtam aztán mennem kellett reggel a munkaügyre... Ami után hazajöttem találkoztam Imivel , tök rendes srác , Jó barát. Ez után hazajöttem. 

Elvileg diétázom mert az utóbbi időszakban visszajött pár kiló amit le kellett adnom , de haza érve anyuék vettek ilyen gyorsbüfés cuccokat... na a diétámnak annyi is volt xD.

A kis drágám ma nem hívott , nem tudom nem haragudott e meg a miatt amit az utóbbi levelemben írtam neki , hogy miért van olyan rossz önmagáról. Írtam neki egy jó éjt sms-t remélem nem hagragszik...

2010. augusztus 25.

 A tegnapi nap is egy nagy szar volt. Szinte egész nap aludtam. Most írtam a kincsemnek sms-t hogy elengedem. Ő pedig írta hogy nem akar engem elengedni de napról napra jobban beleszeretek Ok , írtam neki hogy rendben , és mindenféle cinizmus nélkül azt kívánom neki hogy legen boldog és ami bennem marad az pedig már legyen az én keresztem. Végtelenül szomorú vagyok. nagyon fáj. Nem kell már nekem senki! Elegem van !

Őt szeretem és kész. Egyedól maradtam... újra , a magányommal.

Miért nem lehet engem szeretni?

  Nem akarom megint ezt érezni......

Beyonce - Broken hearted girl by cvetozar_vd

Folytatás következik......

2010. augusztus 26.

Levelek és sms-ek halmaza amit már küldtem neki , de ez úttal úgy éreztem hogy tényleg ez lesz az utólsó. Este felhívott , mert elolvasta a legutóbbi levelem amiben leírtam , hogy elengedem őt , mert úgy éreztem hogy csak teher vagyok számára , és hogy csak kínzom.

Amikor felhívott és megkérdezte hogy ezt komolyan gondolom e , meglepődtem , mert azt hittem hogy ő ezt akarja . De ezek szerint nem... Nem jutottunk dűlőre , mert ő szerette volna ha barátok lennénk , de én meg szerelmes vagyok belé.

Ezt a beszélgetés részemről még sok e-mail követte , amire nem válaszolt. Azt gondolta , hogy ha nem ír nem válaszol , idővel elfelejtem, engem akart kímélni .... de a szerelmet elfelejteni nem ilyen egyszerű. 

Bolond módon úgy voltam a dolgokkal , hogy jó ,azt mondom neki hogy legyünk barátok és titokban fogom szeretni , ez előtt elmagyaráztam neki hogy miért nem szeretném ha ez így lenne...... Sajnos a végletek embere  vagyok , és mivel szerelmes vagyok belé , nem tudnám barát ként kezelni , mert az olyan semleges lenne számomra.. szeretni vágytam , Ez után az "álca " levelem után felhívott és teljesen általános dolgokról beszéltünk.... amikor kérdezett , minden szava a szívembe hasított ... olyan semmilyen volt ez a beszélgetés . A végén amikor elköszöntünk .. ez úttal nem úgy búcsúzott hogy puszi baby vagy ahogy addig, hanem egy egyszerű sziával . Úgy éreztem elhagy minden erőm, a szívem összeszorult a torkom összeragadt , nehéz volt a lélegzet vétel is de egy elhaló halk , remegő  hangú sziával , én is elbúcsúztam tőle.Ez után megint csak jött a sírás és az érzések amik nála viszonzásra már sosem találnak majd.

2010.szeptember 22.

Ezt az időszakot nagyon nehezen vészeltem át ,ezért is a nagy ugrás az időben, augusztusról szeptemberre , kellett egy kis idő mire feldolgozom. Ez az időszak tele volt bőgésekkel , nem találtam a helyem és nagyon nehezemre esett feldolgozni , hogy bár szeretem de el kell engedjem. Ezt a naplót úgy kezdtem el hogy teljese idáig már papírra vetettem, de most ahogy olvasom amit még ezen kívül leírtam , hihetetlenül drámai és pesszimista érzéseket tár fel. Igaz, szeretem őt , de ha ő nem szeret engem , el kell engednem.

Nem bántott , nem volt velem tiszteletlen , sőt... Ilyen emberrel mint ő , még idáig nem találkoztam. Olyan dolgokat tett meg, szinte még ismeretlenül amit egy idegen nem tesz. Hogyan lehet valakiben ilyen szinten bízni ? Ez volt a legfőbb dolog amiért a legnehezebb őt elengdnem. Ez egy olyan dolog ami sajnos melegek közt irtó ritka , de meg kell tennem. Így neki is jobb lesz :'(

 Készen vagyok !

Válaszolt a levelemre ami elég kétéségbe ejtő. megint elmondta , hogy mennyire jó szívűnek tart meg hogy mennyire megfogtam de a táv miatt , meg az ő életvitele miatt legyünk csak barátok.

 De aminem hagy nyugodni, az az , hogy teljesen alul értékeli magát  és hogy megpróbál valaki olyannak látszani aki nem ő , csak hogy eltaszítson mindenkit , hogy ne keltsenek benne érzéseket és az ne fájjon.

Nem hagyhatom hogy elvesszen , nem akarom elengedni... Ő kell nekem....

De az is megfordult a fejemben hogy nem tetszem neki és e miatt nem akarja.... Amikor még nem találkoztunk megkérdezte hogy ha köztünk lehetne valami , és ha a táv lenne csak köztünk , én tennék e azért hogy megoldjuk hogy együtt tudjunk lenni? Én igent mondtam.

Most még is minden amit mond , úgy érzem kifogás keresés.

Nem tudom mi van. vagy csak nem akarom tudni?

le feküdtem aludni , és ami után felkeltem hamarosan megint lefeküdtem aludni . Fáradt voltam. De nem fizikailag , inkább lelkileg. Később amikor felkeltem , megcsináltam itthon mindent amit kellett. Aztán leültem , épp kezdtem volna íni a naplóm és hívott a kis drágám.

Kérdezte mi van velem, hogy vagyok , mondtam neki úgy virág nyelven hogy nem valami jól... nem szeretek panaszkodni.... Olyan jó volt hallani a hangját. Aztán el kezdtem neki mondani hogy mennyire szeretem. Ő pedig mindig terelt :) Hamarosan le is tettük , mert nem bírta hogy ezzel kínzom :)

Pedig nekem kell ő ! :D

Jajjj már azt sem tudom , hogy a fejem hol áll.

Istenem ! Kérlek add nekem őt !

 2010.augusztus 21.

Pff... Álmok ! Vele álmodtam.. azt álmodtam , azt mondta nekem hogy írt szerelmes levelet.Én pedig megkérdeztem tőle hogy miért írt nekem szerelmes levelet , hogy ha úgy sem szeret. 

Vajon ha van jelentésük az álmoknak ez mit jelent ? Ha pedig jelent valamit, van jelentősége? Áááh , ha tudnám mi a válasz ezekre a kérdésekre....

tegnap este írtam neki egy e-mailt , olyan szerelmes , gondolatgyűjtős, vallomásosat .:) Nem tudom mit érek el vele , de ha csak annyit is , hogy gondol rám , nekem már elég.

Aztán írtam neki egy sms-t , hog yírtam neki egy szerelemes e-mailt és hogy egy ideig békén hagyom , mert félek hogy rám fog unni.

Áááh! Nem is tudom.... Minden álmom ő. Ha becsukom a szemem , látom őt.

Ez után dél után be jött húgom a szobámba netezni , viccelődtem vele hogy nem jöhet be.Aztán ő meg jött nekem azzal, hogy elvileg az ő szobája , meg hogy másik szoba lesz az enyém. Én meg mondtam , hogy nem. Erre ő... akkor menj el.. :'(

Szarul esik hogy sehol nincs helyem.

Annyira jó lenne ha az én picim szeretne...

Annyival könnyebb lenne minden.

HIÁNYZOL EGYETLENEM!!!!

Pfff! Ki tudja mikor fog újra hívni...

SZERETLEK !!!

Hülyeség, de komolyan mondom amikor ilyen sok dolog összegyűlik bennem , egy sima tüsszentés is a lelkemnek fáj , és szinte bele tudnék halni.

>

Annyira egyedül érzem magam. Úgy szeretném ha valaki szeretne. Vajon az én kincsem most mit csinál? Hmmm! 

Folyton azt hajtogatom hogy szeretem.... Irtóra hiányzik... :'(

 El is indultam barátnőmékhez..... Út közben hívott az én egyetlenem. Nem igazán akartam felvenni a telefont , de azért ennél többet érdemel. Szóval felvettem a telefont. Mondta hogy a  képeket nem azért törölte mert én kommenteltem alájuk , sőt , meg sem nézte... Hanem azért mert huga nézegette őket és volt olyan kép ami nem tetszett neki és így ő meg egyszerüen törölte.

Hát mit ne mondjak, megnyugodtam és tudtam hogy nem hazudik , de zavarban is voltam mert ezt gondoltam. De hát annyira szeretem őt. Nehéz nélküle... főleg így hogy nem tudom mikor láthatom és ölelhetem meg újra.

Ez után elmenetem barátnőmhöz , elmentünk a főtérre, aztán a játszótérre hintázni. Írtam egy smst a kis egyetlenemnek és fel is hívott , de tökre bűntudatom volt. emondtam ezt neki , azt mondta hogy nem haragszik. Fáradt volt a kis édesem, feküdt.. Olyan szívesen lettem volna mellette , hogy babusgassam őt. Aztán mikor hazajöttem írtam neki még egy smst, hogy szeretem.

Nem tudom mit ér , de legalább tudja.

Most tökre fáradt vagyok , nemsokára lefexem

Szóval ez volt a csodálatos augusztus 20. :)

 az nap 17:36

Netezgettem és komiztam a kis drágám képei alá, majd később felmentem az iwiwre és láttam hogy másik profil képet állított be. Azokat a képeket pedig amik alá írtam törölte...

Írhatnék neki smst de nem teszem. majd legközelebb ha felhív rákérdezek. Talán túl nyilvánvaló volt amiket írtam ? Nem tudom... lehet..

Minden esetre rosszul esik...

Zenét hallgatok , és bőgnék. Elegem van! Ááááh ! Nem tudom minek álmodozok ? Hülyeség az egész !

NEM SZERET !!!!

A facebookon is komiztam a képei alá, de töröltem , hogy neki ne kelljen. Írok neki egy smst , hogy töröltem ezeket is :(

Megírtam....

Remélem nem hív fel , mert nem akarom felvenni. Áááh de mindegy is... Ez van :(

Megyek barátnőmékhez , elmegyünk tekerni , Hátha enyhül a dolog...

 2010.augusztus 20. 11:36

Elindult egy újabb nap , felkeltem , megcsináltam a dolgom aztán elmentem meglátogatni mamát. valahogy nem találtam a helyem sehol. A szívem az én kis drágámnál maradt. Hallgatom a neznéket... minden róla szól.. :)

 Bár csak újra vele lehetnék! Érezni a bőrét , csókolni , simizni ..... Uuuhh de jó lenne :) irtam neki smst , hogy hiányzik meg stb.. Olyan jó lenne ha megcsókolna , semmire nem vágyom jobban. Vajon mikor lesz megint alkalom hogy újra halljam a hangját.. ? Ahogy mondja nekem hogy fáj a pocim...meg azt ahogy alvás közben nyöszörög :) Úúúúgy szeretem és úgy hiányzik.. :) Istenem bár csak !!!!

Pffff nagyon hiányzol....

HA vissza gondolok , az egész olyan volt mint egy álom ,amikor mellette feküdtem és az arcom a kezéhez símult.. El tudtam volna aludni , de nem tettem, féltem hogy hamarabb elmúlik az idő ami vele adatott :)

HIÁNYZOL NAGYON DRÁGA !

Szerintem hamarosan ledőlök. Igazából semmi dolgom , és inkább róla álmodozom , még ha a hiánya fáj is. De ha fáj is , legalább érzem hogy élek :) . Érte megéri nekem. Ha pedig netán lesz valakije, meg marad a szép emlék ami ugyan nagyon fájni fog , de nem baj ő az az egy aki megérdemli hogy szeressem. és amíg lehet ezt is teszem.:)

Hallgatom a zenéket, és minden szóba beleborzongok, ami rám , ránk igaz...

Istenem ! Bár csak szerethetném.

Kérlek segíts !!!

Most pedig jöjj édes álom hagy legyek vele újra :)

 Van egy srác , Roli. Majd két éve , hogy ismerem , ő az én fogadott báttyóm. nagyon szeretem őt. Mindenben számíthatok rá , igaz hogy egyelőre csak neten de ha lesz alkalmam találkozni fogok vele. Ő az aki ha más nem is , mindig meg hallgat, elmondja a véleményét , biztat és bízik bennem ma is beszélgettünk az én kis egyetlenemről , melóról stb..... Azt is meg kell hagyni hogy írtó jó pasi és meleg. :) senki nem mondaná meg róla az az igazi kár érte kategória lehet a csajok számára. Majd két éve van barátja , és mos tmár azon gondolkoznak hogy összeköltöznek de mivel senki nem tudja róluk még a családjuk sem , félő hogy a coming out elkerülhetetlen , mármint ami a szűk családi kört illeti. Hmmm nehéz dolog biztosan, de bízom benne... megoldja , ő egy nagyon jó lelkű srác, olyan társaság középpontja típus. nekem nagyon sokat jelent.

Csak köszönhetem az élettől hogy ismerem, és Istennek is :)

a klip sem véletlen... Külső személő számára irtó egoistának tűnhet a srác, de a látszat néha csal... csupa szív és lélek. :D

Haza értem , itthon anyuék hülyeségei és az összes többi köszöntött és az ő határtalan hiánya.

De reménykedtem mind addig amíg tanfolyam és meló kapcsán fel nem hívott....Ekkor mondta hogy elbúcsúzva tőlem, úton hazafelé , elgondolkozott hogy nem igazán tudnánk ezt a dolgot megoldani..... már ami a kapcsolatunkat illeti... táv meg ilyesmi miatt.

Én erre persze elkezdtem bőgni a telefonban... na nem direkt hanem annyi álom és ábránd amiben reménykedtem most megint olyan távol került tőlem. egy órát beszélgettünk és amikor mondtam neki hogy tegyük le, mert már nem akartam hogy hallja hogy sírok , nem akart magamra hagyni.

Azt mondta, nem akar engem elveszíteni és hogy én sem fogom őt. Muszály volt elfogadnom a dolgokat... A távolság , pénz és az hogy nem volt közeg amiben jobban megismerhettük volna egymást , falat emelt közénk. Az óta is telefonál nekem és sms-ezünk.

Ő barát ként kezel, én pedig ha lehetne , szeretném őt, de én mondjuk így is ezt teszem.Lehet hogy balgaság , de nem érdekel ..... kell hogy szerethessem. Ilyen vagyok...

Szóval ő az én egyetlenem , ami nekem most a jót jelenti.

Ha lehet majd találkozunk , és megint elleszünk :)

Írtam neki sms-t hogy tudja hogy hiányzik nekem. Este ő is írt és puszival , öleléssel és csókkal kívánt jó éjt. nem tudom mit gondoljak de de ilyen távlatokban azt hiszem nincs is értelme ilyesmin agyalni. SZERETEM , ha csak a távolból is, és még ha ő nem is ugy , de akkor is , ebből nem lehet baj...

  De szerintem ezt én sem gondoltam komolyan....

Akkor folytatom.....

Ez után megkérdeztem tőle ; te miben szoktál aludni ? Azt mondja .... Semmiben :O . Meg is lepődtem . Mondom te Úr Isten.... Valamilyen szinten zavarba jöttem , de egyáltalán nem bántam volna . Aztán még is boxerban jött be... és még minig nem tudtunk aludni . Meg mutatta nekem az I phone-ján a kis cicás játékot , amiben a kis cica visszaismétli amit mondunk , lehet cirógatni , etetni és ha ugy tartja kedvünk ki is üthetjük :D Jó volt , jót szakadtam rajta. 

Ez után részemről ment a flört ami közben feküdtünk. Hozzábujtam és símogattam . A srác olyan kis sexy volt , elég szőrös , de engem nem zavart , sőt izgi volt.... ez után lefeküdtünk aludni.....

Másnap sokáig durmoltunk mert fáradtak voltunk. Az után amikor felkeltünk , zenét hallgattunk beszélgettünk . Jó volt nagyon . Próbáltam hozzá közel kerülni , de hála az exeinek akik át cseszték , nekem már nehezebb dolgom volt. Ő tudta milyen vagyok, tudta hogy  milyen hamar megszeretem , és ezért próbált tartózkodó lenni. Mikor már nem bírtam magammal , mondtam neki hogy álljon fel a számítógép elől és az az ölelést , amit akkor szeretett volna , adja nekem és megölelt.... Uuuhhh jó volt nagyon. :D

Mondtam neki hogy úúúúgy szeretlek és hogy szeretném ha mindig így lenne.... Erre eltolt magától :(

Ez után én visszahúztam magamhoz , és szorítottam hogy öleljen tovább.

Ő erre azt mondta hogy ne csináljam ezt , mert így csak nehezebb lesz nekem.... Én pedi azt mondtam neki hogy nem baj , az én gondom lesz és hogy ne fogja magát vissza legalább addig hagy érezzem őt...

Aztán nagyon nehezen elengedetm .. de éreztem hogy valami nem lesz jó... de próbáltam optimista lenni hogy kitudjam élvezni vele azt az időt amit még vele lehetek. De valahogy még is éreztem, ha majd el kell engednem nagyon fog fájni.

Ami előtt elmentem hozzá , mondtam neki hogy nincsen valami sok ruhám amiben mászkálhatnék , és adott nekem egy csomó ruhát amik szinte újak voltak. egy Dvd-t is csak úgy nekem akart adni , de nem fogadtam el.. természetesen.. Az meg milyen lett volna már? El kezdtem szabadkozni hogy teljesen kellemetlen helyzetbe hoz hogy mindent csak úgy nekem akar adni.. Erre viccelődve kigúnyolt.... " Tye- tye- tye- tye..... " Vicces volt... nem is tudom, olyan flört szerű .:)

Ez után készülődtünk és elmentünk moziba. Két nagyon szép leszbi csajjal mentünk , ami megint csak egy élmény volt számomra. Mondtam is az én kis egyetlenemnek hogy milyen szépek a csajszik.

Így utólag visszagondolva , volt egy dolog ami egy kicsit rosszul esett , a két csaj eléggé meglepődött hogy engem is elvitt , nem tudtak rólam. Talán oka volt hogy nem említett meg nekik....

Na de elsiklottam a dolog felett , mert úgy gondoltam ennek semmi jelentősége és most is úgy gondolom hogy ebben a dologban semmi szándékosság nem volt. Megnéztük így négyesben a LEVELEK JÚLIÁNAK című filmet ami nagyon tetszett. Ez után hazamentünk. Ő egész úton szótlan volt. Benne ekkor már kialakult valami. Talán végig gondolhatta ha akarna is valamit , távol vagyunk és én így is túlságosan bele élem magam így is...

Na de..... haza értünk , Tv bekapcs... stb...

Lefeküdtünk még sokáig tv-t néztünk és hülyéskedtünk, megkérdeztem hogy mi a véleménye rólam, mi az első benyomása :) és hogy szerinte hogyan tovább...?

Komolyabban beszélgettünk , közelebb kerültünk egymáshoz.... Aztán a nagy komolyság közepén megkérdezi tőlem , hogy mit szeretek csinálni sexben :) Persze azt jóval konkrétabban kérdezte meg , de ezt most nem szeretném ennyire bőven kifejteni , minden esetre , válaszoltam neki ... aztán jót szakadtunk a helyzeten XD ... majd tv kikapcs .. még mindig nem tudtunk aludni , így beszélgettünk és  mondta, direkt nem ölelet nem csókolt meg és az sem esett jól neki hogy simiztem , meg hogy megkértem hogy öleljen meg mert nem tudja viszonozni.

 ELŐSZÓ: Aki olvassa ezt a naplót , nem kell megijednie... bár nem az a fő célom , hogy akárkit is szórakoztassak.... , de szóval az eleje kicsit borongós... és viharos... na de emberből vagyok én is... sőt :) , mint az ki is fog derülni talán néha túlságosan is.... A lényeg hogy alakulok , formálódok... és megteszek mindent hogy az élet napos oldalán éljek... ha sikerül., és miért ne... ezt is láthatjátok majd.. többek között.. A bejegyzéseimet próbálom színessé és érdekesebbé tenni mint egy átlag blogot , képekkel és zenékkel tarkítva amelyek valahogy mindíg kapcsolódni fognak a bejegyzéseimhez.. Fő célom ezzel a naplóval az... hogy megismerjem önmagam , és saját segítségemre legyek... De ha az hogy én ezeket leírom , ha csak egy embernek is segít... már megérte...

Ha tetszik a blog , MENTSD EL A KÖNYVJELZŐT és térj vissza !

Tehát olvassátok érdeklődéssel!

Üdv: Patroklosz :)

 Fura dolog szeretni , valaminek a végén vagyok, mégsem érzem hogy vége lenne , addig míg elején jártam ennek a dolognak nem engedtem el az érzést mert szép volt , bár tudtam fájhat  majd. Most pedig azért nem engedem el az érzést mert a fájdalom emlékeztet arra mi szép volt. De hogy érthető legyen, kezdem az elején.

2010.augusztus 20.

Rég óta tervezem  hogy elkezdek naplót írni , de csak most jutottam el idáig. Sok minden , sok érzés összegyűlt bennem amit úgy gondolok hogy le kell írjak , úgy gondolom segíthet. ezzel a naplóval rengeteg minden elkezdődik , talán segít majd felnőni. Így talán ellenőrizni tudom gondolataimat , újra tudom élni emlékeimet.

 Nem kezdem el idézgeti a múltat , annak semmi értelme ezen túl a jelenemre és a jövőmre próbálok meg összpontosítani.Nagyon rég óta szeretném egyenesbe hozni az életem és erre hogy um. " felnőtt vagyok " lehetőségem van és próbálom is megragadni az alkalmat.Ez mind igaz a szerelmi életemre is.

 Úgy kb két hete , hosszú idő után beregisztráltam az egyik társkeresőre , azt hiszem 3 napon belül 2 x regisztráltam  aztán töröltem is magam. Az utóbbinál ráírtam egy srácra aki kép alapján nagyon tetszett nekem. Az adatlapját szinte el sem olvastam . Nagy nehezen rá vettem hogy msnezzünk bár nem akart mert ő nem szeret msnezni.

  Gyorsan történtek a dolgok , én szokás szerint hoztam a formám. Elragadtatva magam el kezdtem neki írni hogy mennyire tetszik és hogy nem lenne e a szerelmem ? :D

Aztán telószámot cseréltünk és felhívott... felgyorsultak a dolgok. Mondta hogy meglátogatna. Huhh ! Mondom... tényleg ? Aztán kiderült hogy ő Budapesten él . Na gondoltam jólvan , megint itt bukik minden hogy messze vagyunk egymástól. De utánna kitalálta hogy menjek én és olyan rendes volt hogy kifizette az oda-vissza utamat.Egy hét telt el. ez után minden egyes este felhívott. Gondoltam végre egy srác aki nem kamus , örültem nagyon. Aztán elküldte a jegyeket , így már bizonyos volt hogy mind ez igaz lesz és hogy komolyan gondolja a dolgokat , ugyyan is nem volt olcsó az út. De mindegy is , eljött a nap. Nagyon izgultam , felszálltam a vonatra és irány Budapest. Út közben felhívott ,majd utaztam tovább. Mind e közben eszembe jutott sokszor milyen is lesz. Majd pedig megérkeztem...., Budapest-Keleti

Nehezen találtuk meg egymást , kb 5-perc kellett. nekem így élőben is tetszett . Aztán az elején nekem kicsit szórakozottnak tűnt. De szerencsére az általában humoros  fellépésemmel megnyitottam valamennyire , már amennyire ez ilyenkor lehetséges :)

Voltunk boltban , meg meghívott JÉGKÁSÁRA :) Felszálltunk a buszra és ott is rengeteget viccelődtem , megkockáztatva hogy hülyének néz de szerettem volna oldani a hangulatot , szerencsébe ebben ő is társ volt jó humora van . Jó volt , egész úton viccelődtónk , nevettünk és beszélgettünk. Sok mindenről volt szó , pl volt ott egy kisgyerkőc aki iszonyatosan nyávogott , bár néha nehéz volt eldöntenem hogy a kisgyerek csinálja e , vagy a nagyon konfortos BKV busz hangját hallom e XD. Jó volt lát ni hogy mosolyog , legalább a poénokkal már valamilyen szinten megnyertem magamnak. Bár ő próbált komoly lenni meg nem nagyon nevetgélni de ha zavarban vagyok dől belőllem a hulyeség így elég nehéz volt neki komoly maradni , de nem is volt baj ez is pont így volt jó. Gondolom azért is próbált komolyabb lenni hogy nehogy  túl közel érezzem magamhoz , bár nállam már azzal hogy tetszett túl közel volt.

 Út közben egy párszor mozgólépcsőztünk , fura volt mert egy kettő írtó meredek volt , de mindenképp élmény volt . Már csak azért is mert vele voltam. A buszozás után hazaértünk. Ahogy beértünk  rögtön írtó cuki volt , beszélgettünk tv-t néztünk , kifeküdtünk az ágyra mindketten irtó fáradtak voltunk. Jó volt nagyon , mert hagyta hogy simizzem és hogy szeretgessem. Aztán eljött az este kajáltunk aztán elmentünk fürdeni , persze külön-külön .Aztán ott flangáltam egy szál boxerban de nagyon rendes volt nem próbálkozott be , én az ő helyében lehet hogy bepróbálkoztam volna :) Ő később ment el fürdeni mint én , addig ott feküdtem mellette , tvztünk és én hozzá bujtam , simiztem néha az arcát és néha egy egy puszit is nyomtam rá.Minden műsorra és reklámra volt egy-egy megjegyzése . " na persze " meg ilyenek XD . Vicces volt . Imádtam és magamban azt kívánatam , Istenem bár csak ő lenne AZ :)

Holnap folytatom.....